HACER PIPI EN UN BAÑO PUBLICO SIENDO MUJER:
MISION IMPOSIBLE!!!
Recuerdo que de pequeña mi mamá y mi abuela, me instruyeron bien acerca de la cuestión. Lo primero que había que hacer era limpiar la tabla con papel higiénico y luego cubrirla con trozos de papel higiénico. No obstante no había que sentarse, debido a todos los gérmenes y bacterias que la tabla de un inodoro público puede contener. Entonces había que flexionar levemente las rodillas e inclinarte levemente hacia atrás, como si te fueras a sentar, pero jamás! había que hacer contacto con la tabla!. Lo que se pretende con esta "posición" es estar en el lugar exacto para que el pipi caigan dentro del inodoro.
Que lindos recuerdos, porque eso son, y no sólo porque ya no entre al baño con mi mamá, o mi abu haya fallecido .... recalculando......... al día de hoy...........
Para empezar, siempre tenes que hacer cola para poder entrar. Ahí es cuando comenzas a poner a prueba tu ingenio, te estás muriendo por hacer pipi pero no podés gritarlo, entonces sonrreís amablemente a tus compañeras de fila e intentas disimular la situación, de todas formas ellas, aunque se vean charlando muy amenamente están igual que vos, queriendo entrar pronto al pipiroom.
Hasta que te toca pasar a vos. Cuando cerras la puerta de das cuenta que el pasador no funciona, pensás (-con todo lo que esperé no me voy a poner a elegir baño, encima hay más gente esperando ...-). Entonces decidís sostener con la mano para que la puerta se mantenga cerrada, mientras que buscas el gancho para colgar la cartera, y sorpresa.... no está! Una vez más utilizás tu ingenio y decidís colgarla de tu cuello, pese a lo que pesa..!
Ya en la posición, con una mano trabando la puerta y con la cartera colgada de tu cuello balancéandose debajo tuyo comienzas a hacer pipi antes que te desnuque porque la cantidad de cosas "tan útiles" que tiene dentro. Terminás con el asunto y lógicamente buscas el papel higiénico, pero... no hay. En ese momento, comienza a sonar tu celular que por supuesto está dentro del bolso que cuelga de tu cuello, lo dejas sonar, mientras buscas un pañuelo descartable en tu bolsillo, y por suerte deja de sonar. Como no encontraste el pañuelo en tu bolsillo buscas en tu bolso, para eso tenés que soltar la puerta y la tenés con la cabeza, y de repente......... otra vez suena el celu!, en ese instante alguién empuja la puerta de tu baño y cómo el pasador no funcionaba, las manos las tenías destindas a buscar el papel/celular, recibes un tremendo golpe en la cabeza y caes sentada en el asiento del inodoro. Enojadísima gritas "OCUPADOOO!!" Con mucho asco te levantás rápidamente, pero ya es tarde, como siempre estamos apurados, no te tomaste el trabajo de cubrir el asiento con papel higiénico (aunque te hubieras dado cuenta que no había papel), por lo tanto tu cuerpo hizo contacto con toda la porquería que puede haber en el asiento de un inodoro de baño público. Súper furiosa, te limpias, y comienzas a acomodarte rápidamente la ropa para salir, en ese momento suena nuevamente el celular, pero como estás de muy mal humor y con ganas de salir cuanto antes de este lugar, lo dejas que suene.
Del recuerdo atesorado no queda nada, papel higiénico, gancho para el bolso, traba para la puerta, tiempo para hacer tranquilamente todo eso de limpiar el asiento y luego cubrirlo con papel.
Salis de tu baño y mirás a todas, pero ya no amablemente, sino con ganas de que alguna te diga algo para desquitarte con alguien toda tu bronca. Cuando ya estás fuera ves a tu pareja, que ha entrado, hecho todo, se lavo las manos y salio del baño de hombres. Y al llegar a su lado, te pregunta asombrado, ¿porqué tardaste tanto?, estaba preocupado!, incluso te llamé varias veces al celular por si te había pasado algo... y encima no me atendías!! ..... Lo que sigue te lo dejo a tu criterio %&######&%%....
FUTURAmit
